En el fondo, no tiene ni p... gracia...lunes, 19 de marzo de 2012
lunes, 12 de marzo de 2012
lunes, 20 de febrero de 2012
lunes, 13 de febrero de 2012
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
LOS HOMBRES SON ... parecidos a los aviones.
El Hombre a los 20 Años: Avión de Papel.
Vuelos Rápidos y Corta Duración.
De los 20 a los 30: Caza Militar.
Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier Objetivo. Capaz de ejecutar "varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.
De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada, pero satisfecha.
De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.
Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no salen siempre en el horario previsto, lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela.
De los 50 a los 60: Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
De los 60 a los 70: Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo.
De los 70 a los 80: Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, necesita ayuda hasta para volver al hangar.
Despues de los 80: Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno.
Y mañana... San Valentín... ¡Ups!!!!
lunes, 6 de febrero de 2012
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
¿Un buen consejo?
Estimado John: Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino! Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude, John.
lunes, 30 de enero de 2012
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
Soy producto de mi educación
Sí de niña veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a media noche.
Pinocho mentía como nadie.
Batman conducía a 320 km.
Blancanieves vivía con 7 enanos raros.
Caperucita no le hacía ni puto caso a su mamá.
Betty Boop iba vestida como una prostituta.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
Y Popeye... ¡fumaba hierba y era novio de una anoréxica!
¿Cómo queréis que me porte bien después de los 40?
Demasiado buena he salido.
lunes, 23 de enero de 2012
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
Llego tarde, pero llego.
Creo que esto ya hace un tiempo que rueda por la red pero yo no lo conocía.
Me he reído un buen rato.
Falta me hacía hoy (me he pesado...)
Feliz semana.
lunes, 16 de enero de 2012
lunes, 9 de enero de 2012
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
Hoy rescato frases de un genio: Ocurrencias de Groucho Marx
Para evitar tener hijos… haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos…!
Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez…
Sean amables con sus hijos… Ellos son quienes un día escogerán vuestro geriátrico…
Los amigos van y vienen… ¡pero los enemigos se acumulan!
Si fuese bueno tener mujer, ¡Dios tendría una…!
Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos.
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas…
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la de otro…!
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡pero cuestan tanto!
Los jefes son como las nubes… ¡cuando desaparecen, el día se arregla!
No estoy seguro de cómo llegué a ser actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien haciéndome pasar por uno de ellos.
Nunca pertenecería a un club que admitiera de socio a un tipo como yo.
Estos son mis principios. Si no les gustan, tengo otros.
Disculpen si les llamo caballeros; pero es que todavía no les conozco muy bien.
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!!
La jerarquía es como un estante… ¡a más altura, menos sirve…!
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir…!
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes a que atenerte.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
¡He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta!
Y… la frase de su epitafio, es una leyenda.
¡Perdonen que no me levante, pero ya me acostumbré a esta posición!
lunes, 2 de enero de 2012
lunes, 26 de diciembre de 2011
lunes, 19 de diciembre de 2011
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
Hoy va de niños...
y de chinos...
Lo que unos y otros no consigan...
Feliz semana.
Feliz semana.
lunes, 12 de diciembre de 2011
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
¡Que levante la mano quién no lo haya hecho nunca!!!!!
Feliz semana.lunes, 5 de diciembre de 2011
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
Feliz semana(con puente incluído para los más afortunados)
a todos/as.
lunes, 28 de noviembre de 2011
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
Este enlace ya me ha llegado varias veces.
Y cada vez me hace reir.
Espero que a vosotros os pase lo mismo.
Feliz semana.
Y cada vez me hace reir.
Espero que a vosotros os pase lo mismo.
Feliz semana.
lunes, 21 de noviembre de 2011
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
Ahora ya sé porqué engordo.¡Es el champú!
Hoy me dí cuenta de que en la botella dice:
"para dar cuerpo y volumen"
Desde hoy empiezo a ducharme con lavaplatos, que dice:
"disuelve la grasa, hasta la mas difícil"
Feliz semana a todos/as
lunes, 14 de noviembre de 2011
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
¿Qué es una Caloría?
Son pequeñas hijas de puta
que se meten en tu armario por la noche
y te encogen la ropa.
Mi armario está infectado...
¿y el tuyo?
lunes, 7 de noviembre de 2011
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
En una pequeña ciudad, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso... ¿Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido.
- Para ese fin.... no se lo puedo vender, señora.
La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, en la cama con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno! - dice él - ¡con receta ya es otra cosa!
lunes, 31 de octubre de 2011
lunes, 24 de octubre de 2011
Es lunes. Una sonrisa, por favor.
Hoy llego tarde, lo sé, lo sé...
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es politico, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exáctamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Buena semana a todos...
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